我...发觉我们淡了...

最近...

我们好像很少聊电话了...

每一天我信息你...

你却时回时不回~

我不知道现在该怎样..

我不知道你想要的是什么...

但是现在我努力的去寻找你想要的...

我们说过的承诺....

我真的很想实现...

每一个天每一秒我都需要你的爱...

我需要你...

不要离开我...

feel 也算是喜欢

你知道么？

今天我做工的时候...

一开始很开心得跟你聊电话...

但是...

你说了一句我最不喜欢...

也令我吃醋的一句话...

我好像对他有feel~

对谁有feel？？

你说了...

我才知道原来是他...

我真的很不明白...

也很担心...

担心你会不会离开我...

难道那天被和尚看相...

是真的？？

他说的东西是真的？？

我真的很不明白也很奇怪...

承诺...

我自己也不知道...

迟点你又要跟他出街了...

我真的很担心...

你会从我的心中被人抢走...

我...

真的很怕...

再加上有很多事情...

我真的不知道...

其实这一段爱情会不会是最后一次...

还是不再会有？？

我真的不想再有下一次...

我真的不想你离开我...

说好的承诺...

我怕...

做不到...

我真的...

接受不到...

我真的很想去休息...

等我有了力气...

再跟你一起继续我们的旅途好么？？

我真的不想你离开我...

曾经人生中最遗憾的事...

对...

爱情我知道没有永远...

如果是真心的...

就不会变心...

可是现在的我...

很怕要用很长的时间去忘记她...

心真的很乱...

我知道狈和我差不多一样...

还是放不下上一段情...

但是我跟狈的这一段情感觉好像很冷漠...

我已经努力去忘记她了...

但是...

最后还是觉得阻力越大反而令我更放不下...

她有了男朋友！

你应该放下她珍惜这段新的一段情...

一年前的事你知道吗？

分分合合...

你认为很潇洒吗？？

一年前的错误...

造成现在的遗憾...

也因为一年前的错误...

令我把感情都当真...

不管受过几次的痛...

我都把爱情当真...

现在她人已经回来我身边了...

可是心却在他那里...

我自己也是...

我知道这世界没永远但是我知道只要我们曾经相爱就够了...

现在有个奇迹出现了...

他多几年才走...

我想...

你应该知道吧...

看见你们彼此都还放不下对方...

如果我放手能让你们都幸福的话...

我会选择放手...

因为勉强没幸福...

当骏/琳看到我这部落格时...

你们考虑吧...

只要你们能幸福我会选择放手...

家事令我很烦！

今天...

我才发现...

原来我爸爸已经和狐狸精生了一个野种！

当时的我被吓到了...

刚好又是和爸吵架的时候...

我不懂要怎样面对...

爸打来我却把电话给挂掉...

然后自己却也哭了...

16年的亲情...

真令我心痛...

妈妈也很烦...

很担心爸不要我们...

真的很烦...

不想再理了...

很想哭...

感觉到已经开始重复了...

今天...

我跟狈还有矮强和聪去brem mall...

我发觉...

旧患开始来了...

我今天很贴狈...

一直抱着她...

贴到很紧...

很像以前那样...

我不想又再像以前酱...

我不该贴得那么紧...

桦...

你一定要记得...

1年前是怎样的...

一定要记得"自由"这两个字 ...

也要记得...

不要做到很像情侣...

自然就好了...

像朋友一样酱玩,聊天就好了....

不要再让旧患再来...

我还是原来的那个我...

日子一天一天的过去...

我...

也慢慢的跟着忘记你...

只是现在想起现在好像没想你了...

你找到了幸福...

现在我也找到了幸福...

以前的回忆...

现在想回...

真的觉得自己很傻...

等你等了61天...

现在我明白了...

爱情到了尽头已经无法回头...

所以现在的我...

已经放下了你...

再错的时间与上错的人...

令自己更加心痛...

回忆一定要在我脑海里慢慢的忘记...

因为现在找到了幸福...

所以不要再想了...

只要继续向前走...

就能找到幸福...

最后还是要感谢你...

谢谢你的美好...

祝你们幸福...

爱你不是假的...

人生就像个马戏团...

很多东西都是假的...

不过...

只要你相信，一切都会变成真...

这世界很多东西都是假的...

但是我相信兄弟是不会假的...

谁是真正的兄弟我心里有数...

还有我相信你也就是谢咏琳爱我是真的...

因为这世界真的有如果...

以前的我说了如果我跟她能从头...

我会好好去珍惜去爱她...

现在我相信了...

这世界真的有如果...

所以我要好好去爱她好好去珍惜她...

老婆我爱你^^

那天的回忆

现在在关丹的我...

真的觉得很寂寞...

朋友又没有...

只是跟老板最熟...

但是老板又整天不在...

哎~

在那里不是送货就是点货...

真的很闷...

在这里4天了~

做工都没有和任何一个工人说过话~

只是自己一个人做自己的东西...

想要找人谈心事...

却找不到一个知心人...

今天我只能把心事给写在这里了...

我临走的前一天...

我和潮男的兄弟都去金河...

在我等着monorail的时候...

我看见了你...

不久monorail已经到站了...

我,潮男兄弟,你和雨欣他们进了去...

档我在monorail到了第2站时...

我看了过去...

看过去你的方向...

然后雨欣拿了一盒东西给我...

说着是你送的..

然后我给回雨欣让她收着~

在金河的时候...

我最记得那一刻的...

就是我问你：“能不能让我牵你的手最后一次？因为我明天要回关丹了...”

你就点头说着：“可以，但是等我一下，我要吃药...”

我就问你：“什么事做么要吃药？”

你就说：“没有事”

我就说：“好~我去那边等你”

之后我很开心的去等她...

但是...

我想我不该等你...

因为“他”已经拉着你的手咯乐了...

当时我想哭~

我想哭不是因为我没拉你的手...

而是因为我觉得我做不到“他”能为你做的事，能给你的开心...

不想写下去了...

停笔...

桦~

祝：薇n星仔幸福。

这种回忆每次都想起...

刚刚吃饱...

突然拿起了手机...

按进我的收件箱里...

此刻~

我突然发呆了几秒钟...

同时也突然想起我与你的信息...

那次~

我信息你说我饿了...

然后你回去吃先啦...

我就回你叫我老公先...

你便叫我去吃先...

我说吃饱了就要叫我噢~

我便快快地去吃饭~

吃饱后~

我就信息你说我吃饱了~

你回噢噢~

然后我说叫我老公叻~

你回差点忘记了~老公,我爱你~

那天的回忆~

让我拥有了一种习惯~

就是等你回信...

可惜~

现在失去你了~

我却要把这习惯戒掉~

可是~

忘记你~

确实是个很难的事...

还是一样那一句~

如果还能重来...

我希望我不会出现在你的生命里...

我爱你...

希望你会幸福...

最后一秒...

我要回kuantan了~

希望...

我还能够看见你~

我也希望在10月1日那天~

我能提起自己的勇气~

在那最后的一秒对你说“我爱你”

10月2日~

我走了~

在这些日子了~

我会想你的...

我爱你...

到现在还放不下么？

现在都9月23日了...

和你分手已经1个月4天了~

为什么还放不下你？

难道我真的是爱得太深？？

我真的忘不了你...

到底是怎么一回事？

我就要回kuantan了~

我怕我最不舍得的人就是你~

还有我的潮男兄弟~

怎么了？

我真的不舍得离开...

昨天~

我，易俊和全在low yat的时候~

我爸打给我~

说要我回去kuantan做工~

还要在那里长住~

大概一个月回一次...

真的很烦~

我不想离开你~

我不想离开KL~

我更加不想离开batu 5的潮男兄弟~

10月1日~

不知道你有没有去金河roller~

这天我想送你最喜欢的pigpig猪~

不知道有没有这个机会~

微~

我爱你...

我忘不了你~

用一种自想的句子制成我想说的东西...

轻微的歌声...
令我感觉很轻松...
但还能让我觉得有点轻飘飘的~很特别~
当放松之后~全身没感觉，也在我听了轻微的音乐后~
就不能忘记每一段轻松的歌词...
当下我也会欣赏着每段歌词的意思...
但你们我就不懂啦XDD~自己慢慢欣赏吧...XDD

在我的脑海里,还有你...

一直以来...

我笑...

是为了掩饰我那伤心，想哭的样子...

为什么我不能哭出来？

为什么到现在我还要掩饰？

为什么现在我的脑海里还有你？

爱得太深...

得来的就是这些？？

我不想再一直伪装下去...

真的很辛苦...

我真的坚强不起...

当初...

我还以为你妈妈不给你拍拖...

怎知你喜欢了他...

最令我意想不到的...

就是跟我在一起的时候...

都可以把我放下...

那么当初你哭来何苦？？

你不该哭...

你哭只会让我心痛...

那为什么不提早告诉我真相...

可能我现在不会那么痛...

为什么每一次真心去爱一个人得来的却是伤和痛？

我还忘不了你

我好想你...

我真的好想...

这种思念就像一根针扎着我的心...

连呼吸都是最痛苦的...

如果我还能听见你对我说“我爱你”...

如果我还能听见你叫我“老公”...

如果我能和以前一样每天都和你聊天...

我都会觉得我是多么的幸福...

多么的开心...

可是我知道...

这一切都成往事...

都是过去...

 现在一切都改变了...

我们变得像陌生人一样...

变得我们好像从来都不认识...

我的心真的很痛...

也许在这一个月里你并没有想我...

也许你觉得少了我这个人没有任何区别...

也许你现在不喜欢我了...

也许你很恨我...

也许你永远都不会再喜欢我...

但是...

我只想和你说...

我其实还很喜欢你...

还忘不了你...

我也不知道为什么...

但是这种感觉从来都没有过...

我真的希望我们能像以前那样...

但是...

有时候我又觉得我们不能在一起也许是注定的吧...

我们应该有缘无份吧...

虽然我们只在一起了两个月9天...

但是你带给我的感觉真的很特别...

很多时候甜蜜的让我呼吸...

如果我们当时没有分手而是过了很久才分手...

那我觉得我会更受不了的...

谢谢你献给我的美好...

我爱你...

回忆过去...慢慢忘掉...

还记得...

我们在一起的回忆吗？

也许...

你应该忘记了...

你...

等待着他...

而我...

却在等你...

**告诉我...

你正在等待他...

那时候...

我死心了...

心痛...

曾经...

我们相爱过...

也伤过...

如果能重来...

我选择不会出现在你的生命里...

因为...

我的出现...

是个错误...

让你我都心痛....

对不起...

我曾经那么爱过你...

曾经那么疼你...

但...

我不后悔，不后悔我爱过你...

所谓：会唱情歌的人...不一定懂得如何去爱...

我们都会唱情歌...

但我们都无法把爱说出口...

现在...

只要看着你幸福...

我都会开心...

因为...

我爱你...

等待...

是要看那个人值不值得让你去等待...

曾经就是你...

就是你值得让我去等待...

但是我不等了...

因为等待...

会令我错过岁月...

现在，我才知道...

爱情是那么多烦恼的...

既然我都不懂得去爱...

那么我不应该去爱一个人...

不应该学人恋爱...

这个时候...

也就是我该放手的时候...

我已经迟了...

迟了一步去放手...

早一点的话...

也许现在的我...

也不会那么伤心...

也不会因为想起回忆而睡不着...

更加不会在这里写一大堆废话...

对不起我曾经爱过你...

对不起我现在才开始忘记你...

你的幸福...我的开心...

 我爱你...

为了你的幸福，

我愿意放弃一切...

包括你...

现在的我...

 放下个性...

放下固执...

都还放不下你...

当你的朋友问我有没有事的时候...

我只会说：“我没事”

因为我不想让你，其他人知道其实我是很伤心的...

所有的悲伤...

总会留下一丝欢乐的线索...

所有的遗憾...

总会留下一处完美的角落...

就算我再怎样伤心都好...

我还是会好好过日子的...

想起我们的回忆...

我真的好想从来...

如果能让我重新再来一次...


我希望我不会出现在你的生命里...


因为我们已经制造了一段令人心痛的回忆...

如果还有如果...

我不会在你的生命刻下任何回忆...

微...

你要好过...

你幸福就好了...

祝你幸福...

不管怎样~我不会让你知道我伤心~

如果有一天我们在路上重逢...

而我告诉你：“我现在很幸福。”

我一定是伪装的...

如果只能够跟你重逢...

而不是共同生活...

那怎么会幸福呢?

告诉你我很幸福...

只是不想让你知道我其实很伤心...

是时候放手了...

算了吧...

该放的还是要放...

给了的...

付出了的又怎么能收得回呢？

就当是个美好的回忆吧...

其实我说自己不爱她是自己骗自己...

说我要忘记她或者是把这些事情看得淡些是假的...

因为我自己知道...

这些我不可能做得到...

可是我能有什么选择呢？

去一厢情愿？

还是自作多情？

我做不到，

真的是做不到！

虽然我放弃她我会很伤心...

可是我有办法吗？

她真的是伤得我好深了...

她总是在不经意的时候伤我的心...

可是我忍了...

因为我知道她不知道...

她不是故意的...

但是她已经把我的心伤得是支离破碎了...

我累了...

我经受不起了...

我也是个人啊...

我也会难过...

会伤心...

会失望...

也会绝望...

希望你会幸福...

那些天~

那些夜~

我都在等着你...

但是现在我才知道...

这17天里...

你很快的...

和“他”开始恋爱了...

但是我知道这件事情后...

我还想着要等下去...

就有种感觉令我感到不想没有你...

我问了自己很多次...

其实...

我等你...

会不会很值得...

你有男友了..

我该不该等下去呢？

这话题在我心中重复了又重复...

欣说了...

不要等了...

但是我还是想等下去...

后来我想了一下子...

其实你有了男友...

我是不是不应该等下去...

是不是应该祝你们幸福呢？

我等你...

等了17天~

虽然不会很久...

但是在这些日子里...

我觉得很难过....

没有你...

我一个人怎么过啊？

或许我的每段爱情当中...

总是会遗失...

遗失我心中最重要的人物...

受的伤害...

会比较多...

如果没有爱情...

我的人生会不会比较平凡比较好过呢？

但是我的人生不能少了爱情...

因为要尝试...

但是后来还是会受伤害...

爱情真的不会很重要吗？

为什么真心的人...

会受到那么大的伤害...?

可能我的命格就是这样吧...

真心的对待...

后来得到的是什么？

痛苦？？

我不想再恋爱了...

爱情只不过是一场空...

真的好想发泄...

我真的很难忍受...

这次伤得太深了...

也爱得太深了...

在金河...

看到那些情侣手拉手...

一起咯乐...

真令人很羡慕...

而我呢？

一个人寻找回忆...

一个人玩自己的...

我真的累了...

接下来的痛还能怎样受呢？

半个月了...我依然还是等着你...

半个月了...

虽然这些日子很难过...

但我知道...

等下去会有好的结果的...

我会等你...

等到你接受回我的那一天...

我会继续等下去的...

我们的回忆，我突然想起...

昨天在金河...

令我想起了我和你的回忆...

我不会忘记的...

看见那些情侣...

我好羡慕...

因为昨天...

我想起我们以前的美好...

很深刻...

无法忘记....

好想哭...

今天...

我的心情很低落...

不知道怎么了...

昨天睡觉时...

突然乍醒..

哮喘突然也发作起来...

自己一个人走去厨房喝杯水...

然后休息了一会儿...

拿起了手机...

似乎感觉自己好像等着你的电话...

开了手机后...

看见我们的合照...

眼泪慢慢的掉落...

一个人坐在厨房哭...

我真的好想你...

回来我身边好吗？

你知道吗？

我一个人很辛苦..

我不能没有你...

我们的回忆...

• 4月26日...

是我开始认识你的第一天...

• 6月7日...

那天是我向你表白的一天...

• 6月10日...

第一次和你信息...也就是和你在一起的第一天...

• 6月22日...

是你第一次对我说“我爱你”

• 7月9日...

你第二次和我说我爱你...也与你一起分享以前怎样认识至和你在一起的回忆...

• 7月10日...

是我和你在一起的第一个月... 

• 7月29日...

那天是和你吵架是因为我误会了你不去钰萍的生日会...

• 8月5日...

与你庆祝生日...与你去旺角和大哥大嫂吃晚餐...

• 8月10日...

是我和你在一起的第二个月

• 8月14日...

答应你戒烟...那天也是我与你信息的最后一天...

• 8月18日...

这天是我们分手的第一天...

• 8月19日...

这天我很心痛...看见你哭了...

• 8月24日...

我等你信息我的第10天...终于你信息来了...但是后来信息给我的一封信令我心疼...

• 8月25日...

我信息了你一封...

说了要回信...

但是我等你回信等了一整天...

• 8月28日...
  我看着我们的合照...
  我突然哭了出来... 

对不起，我爱过你...

曾经我总是试着讨你欢心...
好让你认为我就是真命天子...
那么我能赢得你的爱...
送你鲜花牵你的手...
没有人阻止我们...
但是爱情终究让我们盲目...
对不起我伤害了你...
对不起我搞砸了...
对不起我爱上了你...
很抱歉它发生了...
但道歉也不能让时光倒流...
所有我对你做的事...
我希望可以补偿...
对不起我曾经那样爱你...
对不起我曾经那么需要你...
对不起我曾经紧紧抱着你...

.........

昨天一句不想跟你讲话....

已经令我很不开心了...

今天却在面字书上看到...

她写叫我不要管她的事...

 叫我管好自己先...

我就觉得自己有种很想哭的感觉...

我只想跟她道歉而已...

难到我道歉的机会都没有吗？

我终于说出口了...

我喜欢了你很久...

但是不懂要怎样开口说出来...

看见你有男朋友...

又不想看见你痛苦...

唯一的就是等...

但是现在我终于都说出口了...

我真的好想和你在一起...

但是我会等你的...

对你的感觉...

好像对着女朋友的那种感觉...

感觉生活上不能没有你...

对其他的女生没有感觉...

可是只对你有感觉...

我可以为了你戒烟/坏习惯...

不管你的答案是什么我都会等你的...

我只爱你一个...

to：萍

不知怎麼了...

為甚么總是要搞到吵架...
潮男不能再少了...
每次吵架都會少一個...
難道這樣會好咩？
潮男！講義氣的！
不要每次都為小事吵架...
爲什麽總是要搞到反面？
少一個兄弟不如多一個兄弟...
這句又是你們教我的...
但是自己有辦不到...
要講人先做到才開口...
沒眼看你們...
再吵架的話...
我真的不想加入潮男了...
我會退出...